...

Позволила себе вчера почти ничего не делать и читала ролевки, которые тут нашла. Жаль, что большая часть осталась в дневнике сорола, а, как водится, у всех мода засовывать друг друга в ЧС.
Для меня были большим открытием некоторые вещи. Например я забыла о каких-то персонажах вовсе. Столько времени заливала всем, что ОСов у меня отродясь не было и мои новые дети первые, но как оказалось - нет.

Память меня очень сильно подводит.
Я теряю ее быстрее, чем зрение.

Заметила, что склонность к абъюзивным отношениям у меня была в началах начал. Есть только один персонаж, который в относительно нормальных отношениях, ахах. А с самым основным, Винсентом, только один нормальный пеиринг - придуманый самым последним. Смешно. Хотя тот, где он мутит с капитаном, не взирая на разницу в возрасте, наверное тоже можно считать нормальным. Все без принуждения и агрессии все же. Хм.

Появилось желание наскетчить всех ОСов, которые мне вспомнились.

---

Если разобраться.

Кажется пора вспомнить, зачем я заводила дневник.

Хотелось бы рассказать о себе.

Инструкция к применению.
Тут очень много текста. Оно вам не нужно.

Я предупреждала.

Может если мои шарики вдруг заедут за ролики и я поступлю как Курт Кобейн в свое время, то у людей, в последствии попытающихся понять, в чем же причина такого глупого поступка, увидят это и поймут.

Хотя конечно же я так делать не собираюсь.
Как говорил Шерлок: "Самоубийство - это самая большая глупость. Твоя жизнь тебе не принадлежит и говревать о ней будешь не ты, а те, кому ты был дорог". Ну или как-то так.

Мама запрещает мне плакать в голос, что бы я не позорила ее перед соседями.
Так уж вышло, что к двадцать первому году я стала человеком-накопителем. При своей жуткой интроверсии, я накапливаю эмоции и выплескиваю их в особо редких случаях. Должен произойти мегамасштабный пиздец, что бы я в конце концов смогла высказать накопившееся, заплакать, быть может даже кинуться с кулаками.

Мама говорит, что я состою из ненависти.
Так же моя интроверсия виновна в моей "маске напыщенности и безэмоциональныйости". Я не такая, я не "вечно недовольная", "постоянно унылая" и не с "лицом недовольного жизнью кирпича". Я - интроверт, и если я молчу, то думаю и попросту не слежу за своей мимикой. Лицо расслаблено и не может как у Джокера улыбаться даже тогда, когда он по сути этого не делает.

Мама говорит, что я неблагодарная мразь.
Так получилось, что я не умею и боюсь показывать свои чувства. Но это еще не значит, что их нет. Если хоть раз я вам смогла сказать, что я вас люблю\вы мой друг\дорогой мне человек - это действительно так. Я не умею говорить это постоянно. Увы, но мне сложно. Просто не могу произнести и слова, и потому прошу, поймите, что я действительно вас люблю\вы мой друг\дороги мне. Просто не могу говорить этого часто.

Мама говорит, что я выгляжу как уебище.
На самом деле я слежу за модой, как бы смешно для знающих людей это не звучало.
В силу своей будущей профессии, учебы и вообще любви к шитью я правда люблю красивую одежду. Я люблю рисовать свои модели, то, что я бы сама надела... что я очень хотела бы надеть и о чем тайно (уже нет) мечтаю. Но в силу того, что я считаю себя тем еще уебищем, не способным даже и близко надеть все то, о чем мечтаю или что нарисовала, я даже и не помышляю что-то такое купить или сшить. Хотя вполне могла бы.

Мама удивляется, почему я всегда защищаю ЛГБТ.
Моя склонность к однополым отношениям на самом деле идет еще с детства. Я старалась всегда это подавить, порой даже агрессивно скрыть, но против природы не попрешь, ведь так?
В 8 лет я призналась в любви девочке из класса старше. Глупо, конечно, но я и вправду была в нее влюблена. Она меня поцеловала даже в щеку, ахах.
Всю юность я слушала тату и считала этот тандем по истине прекрасным, восхищалась тем, как они смотрятся вместе и вообще.
Когда родители развелись и мать каждые пол года-год выгоняла своих потенциальных мужей, я медленно начала ненавидеть мужчин. Каждый новый для меня был потенциальным вражиной, которого рано или поздно погонят отсюда поганой метлой. А потом мне стало все равно.
А в 16 я наконец начала осознавать себя. Влюбилась в еще одну, не менее очаровательную девушку. Это все было взаимно, мы прятались от другого нашего общего друга и скрывали, это было самым милым и невинным в мое жизни. Тогда произошла великая трагедия для меня. По истине. Знаете, я назвала это тихим армагедоном. Тот третий не приемлил однополой любви и убедил меня, что я путаю привязанность с любовью. Я поверила, как самая последняя маленькая дурочка человеку старше меня, чье мнение для меня в то время было авторитетным. Это было сравнимо со взрывом тысячи атомных бомб, только в одной комнате. У меня оборвался весь мир, когда меня заставили сказать это любимой. Все рухнуло, я поняла что натворила и что мнение какого-то ограниченного уебища, который на самом деле ничего не смыслит в жизни и в людях НЕ ДОЛЖНО БЫЛО ВЛИЯТЬ НА МОИ МЫСЛИ И ЧУВСТВА. Но все было потеряно безвозвратно. Я долго еще страдала от любви к этому человеку, который более мне не верил и держал на расстоянии. Маленькая вселенная была уничтожена, а мир так и оставался стоять на месте в своем раздражающем спокойствии.
В 17 лет я впервые начала встречаться с мальчиком. Он был мне симпатичен, был хорошим другом и неплохо меня понимал. Но как секусуальный объект не интересовал ни грамма, хотя я была уверенна, что это нормальные отношения. Через полтора года мы расстались. А я все еще думала о ней.
В какой-то момент я закрылась вообще от всего этого, убедила себя, что просто не создана для отношений и с головой ушла в косплей, рисование и игры. Там было все, что мне нужно и постепенно раны от ошибок юности затянулись. Я рада, что мы еще поддерживаем общение. Все же она мне все так же дорога как человек, с которым было связано так много замечательного.
Потом я встретила Леру. Тут я уже точно знаю что делать и клала огромный болт на чужое мнение.
По сути - какая вам разница, кто с кем спит? В своем доме я могу делать что хочу, так же как и вы. Я не делюсь подробностями своей личной жизни с мимопроходящими и малознакомыми. Но меня очень сильно раздражает, что вы, уебки которые гнобят таких как я, имеете наглость ходить со своими бой\герлфрендами за руку и сосаться на улице, а меня лишаете такого же права.
Да хуй вы угадали. Я защищала и буду защищать права людей на простое проявление чувств. Пф. Сасайте.

Не могу с точностью заявить, что я лесбиянка. Мне нравятся мужчины тоже. Скорее я влюбляюсь во внутреннюю составляющую, а пол это уже второстепенное и, пожалуй, не влияющее на мой выбор.
Кажется это называется пансексуальность?


Мама говорит, что я вечно витаю в облаках как идиотка.
В детстве, когда родители еще любили друг друга, они уделяли мне очень много внимания. Особенно моему образованию. Говорить я начала очень рано, бегло читала уже в 3 года. С отцом я очень часто смотрела всякие фентезийные фильмы, военные сериалы и Формулу один. В связи с этим у меня развилась очень хорошая визуализация мысли в голове, от чего я в своем воображении начала проводить куда больше времени. К шестому классу у меня появилась серьезная проблема - я настолько уходила в себя, что на уроках не могла сосредоточится и под нудное гудение препода могла придумать себе что-то и мечтать.
Избавиться от этого мне удалось самой, никто мне не помогал. Поступив на филфак я поняла, что если так пойдет, то я завалю все к хуям. Но определенная мечтательность во мне все же осталась и если вы вдруг заметили это за мной, то не волнуйтесь - я вас слышу, слушаю и даже смогу процитировать вас.

Мама говорит, что ее заебала эта эпопея с фестивалями.
Фестивали для меня очень много значат. На самом деле это то самое, что помогло мне найти себя, определить свое место в жизни и то, чем бы я действительно хотела заниматься. Предыдущие два пункта этому виной. Я люблю шить, что-то творить и создавать. Но я не могу ограничиться всеголишь юбкой и блузкой, мне нужен законченный образ. В савокупности с любовью к играм, аниме, разномастным фентези и прочему - косплей это то самое хобби, которое полностью удовлетворяет мое желание к творению чего-то.

Мама говорит, что я ее ненавижу и не дорожу ею.
Очень сложно доказать что-то человеку, который из твоей жизни пропустил лет пять.
Ни смотря ни на что я люблю свою маму и волнуюсь за нее, но... она совершенно ничего обо мне не знает и решительно не старается этого делать, осознав, что месяцев через шесть-семь я наконец-то уеду и перестану ее обременять.
Беда в том, что она такой человек, считающий, что она и только она права.
А мы с ней очень разные. У нее другие ценности, другой взгляд на мир и вещи, не любит выходить за пределы комфорта. И она не хочет понимать меня.
Желая сделать из меня вторую себя, вспомнив о моем существовании лет в 17, когда я ушла с филфака, почему-то сильно удивилась тому, что я имею свое мнение.
Когда я хотела поступить на дизайн во Владивостоке, уехать в жизнь, она меня не пустила.
Когда я хотела поступить на художественный у себя, она сказала, что это меня не прокормит.
Когда я ушла с филфака, она спросила меня, зачем я туда поступила...
Когда я хотела подать документы в другой вуз, пока еще было время, она сказала мне не рыпаться и я просрала год.
Когда я хотела найти самостоятельно работу - она сама за меня все решила и я пошла работать под ЕЕ опекой.
Когда я поступила и нашла работу паралельно, она чуть не уничтожила меня, заставив уйти оттуда, потому что учеба.
Когда она осознала, что нам не хватает денег без моей ЗП - она начала гнобить меня, почему же я не работаю.
Кажется дальше мне не стоит рассказывать, потому что алгоритм очевиден.

Я как-то слышала разговор с отцом, как она рассказывала ему обо мне. Но описывала она себя, а все потому, что ударившись в поиски замены отцу, она оставила меня на попечение интернета и одиночества, считая, что балуя меня вечно рубящей флешкой МТС и наличием еды в огромных количествах заменит мне банальное понимание. Конечно теперь для комфортного существования мне многого и не надо, я вполне могу провести в одиночестве и месяц. Спасибо за прививку от экстроверсии.
А после ее старания ничем не увенчивались, потому что через ту пропасть, что успела образоваться, уже не просто построить мост. Она выбрала метод бросания камней, не думая, что брошенный камень в мою сторону прилетает прямо в меня, делая больно.
Или это намеренное причинение боли в попытке донести что-то?

Так или иначе метод плох.
Но я все еще люблю ее, пусть она в это не верит.

---

oh my lover, my lover

Сопли.

Я удивляюсь как любовь может менять людей.
Раньше я смеялась и откровенно потешалась над теми, кто самозабвенно себе кого-то искал или над теми, кто уже кого-то себе нашел и они не чаят в друг друге души.
Особенно отчетливо помню, как я злилась на Вову и Наташу. До сих пор стыдно за себя ту.

В последнее время я заметила, что жизнь решила тыкать меня носом, как нашкодившего котенка, во все то, что я презирала или не понимала, и переубеждать в моих мыслях, переворачивая весь мой доселе тупой и куцый мирок с ног на голову.
Столкнувшись с этим чувством в реальности я, кажется, поняла, что это не так уж и плохо.

До сих пор удивляюсь - как же это произошло? Почему я поддалась? Может просто все то, что я так старалась отрицать и подавить в себе психануло и вырвалось из заточения на ружу? Если это так, то, наверное, когда это "это все" убегало - крыло меня знатным матом, ахах.

Все как то смешно, нелепо, но от этого не менее мило и забавно. И... легко? Наверное это самое странное из прилагательных, которое можно применить к описанию отношений.
Скомканый разговор, приглашение на домашний просмотр кино, ночь за разговором и... она мне пела. Всеее. Странно.

На фоне происходящего обычно в моей жизни немыслимой санта барбары - это просто подарок судьбы. Словно это в порядке вещей, словно ничего особенного не произошло. Это медленно влилось в мою жизнь, а я даже не заметила!

Но всетаки это особенно. Это произошло и
Я Счастлива.

Для меня это невероятно. Никогда не испытывала столько противоречивых эмоций.
Меня всю жизнь убеждали, что я ничего из себя не представляю - она говорит мне, что я ее ангел.
Меня всю жизнь унижали и говорили, что я уродина - она говорит мне, что я самая прекрасная.
Она говорит это, не смотря на мои недостатки, не смотря на то, что я предпринимала попытки ее переубедить.
Не устаю удивляться ее взгляду на вещи. Даже не представляю, какая я в ее глазах
Хаха, наверное она думает так же.

Еще я поняла, что человека не нужно менять под себя. Ставить какие-то тупорылые условия, ультиматумы, выдвигать требования.
Теперь я это понимаю и искренне ненавижу тех людей, которые до сих пор так делают в отношении своих друзей или близких.

Я ничего не хочу менять в ней. Я готова уверять весь мир в том, что она прекрасна такая, какая есть.
Она прекрасна в своих мыслях.
Она прекрасна в своих поступках и решениях.
Я восхищаюсь ее смелостью и стойкостью.
Я восхищаюсь ею всей.

Как такая как она могла обратить на меня внимание?
И как-то раз я услышала от нее тот же вопрос. Хахах.


Я очень рада, что наконец пришла к такому состоянию покоя и радости, когда мне ничего не нужно.
Я рада, что все так. Я рада, что есть тот, кто меня поддерживает и любит, и ничего от меня не требует.
Я рада, что наконец искренне готова желать того же тем, кто этого хочет и заслуживает.

Я рада.

---

Никто и не заметит.

Я удалила твиттер.

Ну, не то что бы удалила, скорее снесла все то, что раньше сподвигало меня писать туда.
Из-за него я совершенно забросила дневник, чего клялась и божилась не делать, да и мне всегда казалось, что из-за него я медленно, но очень уверенно деградирую.
Необходимость вмещать всю суть мысли в 140 символов заставляет думать проще на подсознательном уровне. Осознавать это неприятно, особенно вспоминая те времена, когда я без лишних усилий строчила большие посты о произошедшем за день или о душевных терзаниях.
В общем - избавила себя от очередного сковывающего компонента, тем более, что это не лишает меня возможности читать то, что я и раньше читала. А значит ничего особенно и не изменится.

Хотела снести еще и инстаграмм, но рука не поднялась. Слишком уж много там всяких теплых моментов, да и в последнее время он стал уж слишком ламповым и милым :З

Хотела подвести еще итоги года для себя, но так налегла на "сжигание рукописи", что уже не осталось никакого желания.
Надо бы все в голове устаканить и написать что-то стоящее, что бы потом было не стыдно перечитывать.

---

Anime Factor 16 END

Вот и прошел очередной фестиваль, который пронесся для меня особенно незаметно.
К нему была тотальная подготовка, потрачено уйма сил, стараний и нервов, а в итоге я мало что вспомню о самом мероприятии.

Внезапно появились откуда-то непонятные доделки. Потерялось то, се, забылось вот это и в итоге мелочи составили собой просто титаническую ночную работу над "подклеить вот это гавно сюда, а вот это туда".
Зато я убедилась в своей удивительной способности ныть, что я ничего не умею, а на выходе получить ниичего так результат.
Правда было немного непривычно от того, что на этот раз я выбрала достаточно популярный фендом и было ну слишком много людей вокруг (хотя еще когда я планировала этот костюм аниме не было и про игру это знали буквально единицы, что за несправедливость >< ).

Было так много дел, а самого фестиваля как такового и не было. Оно и понятно, последний АФ и никому особо не хочется заморачиваться, но было как-то уныло и действительно чувствовалась какая-то атмосфера типа "напоследок" и "ну уже скоро все и пойдем". Было как-то обидно что ли от такого отношения.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сентябрь прошел, я проснулся, но что-то не то.

\стон бессилия\
Эта осень слишком много высасывает из меня энергии. Постоянно все делается с каким-то надрывом и неохотой.
А дедлайн вообще выбил из меня все силы. Зато у меня за 3 недели до феста уже есть 90% костюма, остались лишь мелочи и это не может не радовать~

Во всей этой суматохе совсем забыла про Джои. Все это время он сидит на комоде и грустно сверлит меня взглядом со своего дивана, прекрасно помня, что у нас в проекте еще снут, курточка и пушистый хвост.
Что бы не быть уж совсем плохой пока сделала ему небольшую цацу в виде чекера. Этого в планах не было совсем, но ему даже идет~

---

And when I doubt You're my belief

Сначала у меня была мысль снести все записи из дневника и начать вести его заново с чистого листа. Но потом подумала, что это будет как минимум глупо. Это все таки часть жизни и ступень, на которой я когда-то стояла, наверное забавно будет это все потом вспоминать. Ахах.
Поэтому решила новый этап начать с песни, которая на данный момент у меня стоит постоянно на повторе.

После приезда пару недель ни на что не было сил. Наверное вымоталась за поездку и осень берет свое.
Мне нужна была эта поездка, на душе сразу стало легко, а в родном крае я наконец постигла дзен. Вот чего мне так не хватало - северного воздуха и поваляшек в мхе и иван-чае~

Наконец-то я переросла этот период великих обид и злобы. Научилась моментально вычислять людей, с которыми мне не комфортно, и меня даже не гложит чувство стыда за то, что я их оставила. Прости, нам не по пути, я пойду дальше. Значит ли это, что я выросла? Даже не знаю. Но, думаю, в этом определенно есть огромный плюс.

Предстоящий год сулит насыщенные будни и предупреждает мне набраться побольше сил, чем я и занималась дома, в Мурманске. Кажется, что вернулась немного другой. Очень счастлива и спокойна.
Вот бы побывать там еще и зимой.

А еще мне нравится, что наконец со мной человек, который принимает меня такую, кто я есть и не старается что-то исправить или переделать. Это, оказывается, действительно так хорошо и приятно. Ничего не отягощает, хочется просто поддерживать в ответ, создавать уют и просто дарить тепло. Видно этой осенью мне наконец не будет холодно.
Странно все это для меня. Никогда еще не чувствовала такого покоя. Не хочу ничего никому доказывать, ни с кем воевать, штурмовать какие-то крепости. Скинув латы пришло осознание, что и без них тоже не так уж и плохо. Быть может мне снова придется их надеть, но, надеюсь, для другого повода ли в случае парада, ахах.
Слишком много метафоры лезет из меня в последнее время. Вроде осень, а не весна.

Этот год на события слишком богат и они неожиданны Но пусть все так и будет, мне это очень нравится.

---

Потихоньку стараюсь набить скилл в пошиве куклошмоток. Ужасно непривычно, ведь детальки такие маленькие и на многие не действуют правила обычного пошива. Появился повод наладить лупу, цепляющуюся к столу - с ней работа идет немного проще.
Пока сшились только футболка и кардиган, думаю в процесс включить еще ушивание покупных брюк, ибо болтаются на котете они неимоверно, хотя заказывала на размер 1\3.
Все никак не могу справиться с париком - торчит эта рыжая шевелюра во все стороны. Так вроде и незаметно, а начинаешь фотографировать - сразу видно реальные размеры катастрофы.

Мелкими шажками приближаюсь к осмыслению его образа и характера. Сколько бы не крутила его в руках, а образ изначально задуманного распиздяя в голову не лезет хоть ты тресни. Слишком он спокоен и аскетичен.
Наверное в нем если и есть доля какой-то каверзы, то она не значительна. Кажется он логик и скорее всего очень любит книги и настольные игры. Возможно в каких-то взглядах и суждениях он консерватор. Сама задумчивость и образец спокойствия.

---

Вдали было видно яркие звезды.

Мне наконец купили билеты. По сути, отдыхать я буду полтора месяца, а с середины Августа начну снова привыкать к суете.
Оно и правильно, не буду сильно расслабляться.
Стыдно немного за мысли, что я еду по большей части ради знакомых и пары друзей, а не к родственникам. Хотя, думаю, это справедливо. Ведь они вспомнили про мое существование только через шесть лет, ахах. Хотя бы буду не одна.
У меня на эти две недели запланировано очень много всего, хочется что бы все осуществилось и осталось достаточно воспоминаний, ведь в ближайшие годы, наверное, я снова не смогу выехать дальше острова Русский.
Осталось только начать усиленно шить и зарабатывать на все эти свои планы.

Недавно ездила на небольшое мероприятие ИгроЗона в рамках Дня М (молодежи) во Владе.
Да, я терпеть не могу такие мероприятия, но все же стоит один раз сунуться и понять на своей шкуре, что это, чем делать выводы основываясь на рассказах.
И, да, я была права, на такие мероприятия не стоит соваться более.
Конечно же всю усталость компенсировало общение с ребятами и морской свежий воздух, и повод хоть куда-нибудь еще надеть Мукуро, которого после Хабаровска я никуда более не вытаскивал. Но все же атмосфера там более тяжелая и давящая. Торчать там с 11 до 17 было гораздо труднее, чем на фесте в 8 до 22х. Слишком много народу, кипиша. В конечном итоге мы с Катей проспали часа два в "гримерке", в ожидании выступления.
В общем "Я слишком стар для этого дерьма" :Д Пожалуй меня хватит только на фесты да фотосеты.

Зато эта поездка точно не была зазря. Где-то часа в два ночи нас понесло на пляж. Точно ли он предназначен для купания или нет, я не скажу, потому что было темно. Но в ночном мраке мы сначала повозились в водорослях на берегу, а после отыскали очень даже крутую беседку.
Так круто закрыть глаза и просто слушать звуки моря, вдыхая свежий соленый воздух.

На место временной дислокации вернулись примерно в четыре - начале пятого утра.
Это было настолько замечательно, что, если бы воспоминания были бы материальны, то я бы посадила его в баночку.

---

Тепло.

Наверное это хорошо, когда человек тебя вдохновляет на что-то. Точнее на все.
Хочется делать "ради" все и вся, причем сразу. Почему-то с таким странным поводом-пинком намного легче.
Мне стыдно за происходящее и я радуюсь этому одновременно.
Сам себе кажусь странным.
Ну и пусть. Мне это нравится.

В субботу с ребятами из аска и косбенда ходили на Варкрафт.
Впервые в жизни я была в аймаксе. Впечатлило.
Огромный экран и очки, от которых не болят глаза - лучший бонус, за довольно дорогой билет. Хотя фильм тоже впечатлил. Вызвал такие чувства, как на фесте - восторг и теребьен в сердечке. Сразу захотелось сшить что-то эпичное и напялить на себя. Ахах, кажется это уже болезнь~
Хотя, как мне показалось, в фильм запихали слишком много линий, которым не уделили достаточно внимания. Просто не успеваешь проникнуться персонажами и сострадать всей душой.
Но я не великий кинокритик, поэтому браться за рассуждение о минусах не буду.
Все было прекрасно.

Хороший растряс после ленивой и унылой недели~

---

Я уснула в чаще глубокой

Я почти закрыла сессию. Осталось совсем не много и будет лето. Надеюсь я смогу за это время найти себе работу.
Отец пригласил меня в Москву на пару недель, это подстегивает искать заказчиков по скорее и заработать себе на отдых. Я давно не видела брата, а он как раз тусуется там уже пару месяцев.
Надеюсь все срастется.
Пора уже хоть раз выехать из этого болота в цивилизацию.

Немного о цивилизации. Я впервые свободно погуляла на Русском острове в кампусе. Было ощущение, что я оказалась в каком-то американском фильме и этот студ городок был именно оттуда. Все так чисто и красиво, даже свой местный бесплатный автобус, что даже удивило.
Даже набережная с парком воодушевили. Как дурак восторженно облазил там каждый пригорок с фотоаппаратом и Джои.

А еще я наконец-то на репетиции у ребят познакомилась с милой Айкой. Это тот пример тихой милой японки, которая при всей своей утютюшности лабает рок в свободное время.
Хочу еще.

---

Путешественник между мирами.

По такому сну можно было бы сделать основу для какой-нибудь манги.

Мне снился следующий день, что я проснулась и делала свои дела как и планировала. Причем день длился как и всегда (по времени). Переделав свои дела, я возвращалась домой, попутно замечая, что окружение как-то поменялось: деревья возле дома еще не спиленные, нового магазина внизу нет. Не предавая этому значения, я поднялась к себе и, доползя до кровати, рухнула спать, списав все на усталость. Проснулась от жуткого грохота - кто-то тарабанил в дверь со всей силы. Доползя до нее я спросила "Кто?" и открыла сразу. Не помню, что же там такое увидела, но это "Что-то" заставило меня с немым криком захлопнуть дверь и закрыть ее на 3-4 замка. Повернувшись к коридору лицом, поняла ,что и квартира не моя. Планировка один в один, а вещи и окружение совершенно не мои. Не изменилась только мамина спальня, куда я и забилась. Сидя на диване и слушая эти страшные стуки в дверь, я все выглядывала в коридор и смотрела на нее, почему-то надеясь, что внезапно все поменяется обратно и я окажусь дома. Пару раз засыпала снова, даже больше заставляла себя спать, будучи почему-то уверенной в том, что это поможет.
В какой-то из разов я закрыла глаза и открыла их уже у себя в кровати.
С пол часа меня колотило, было жутко холодно, хотя в комнате было даже душно из-за закрытого окна.

Было жутко.
Мозг совершенно не отдыхает. Нужно научиться расслабляться.

---

Наконец-то у меня есть живой ноут.

Его починили, но на нем нет ничего. Словно новый.
Круто ему. Ноут так могет, а я нет.

Мне кажется, что эта весна решила раздавить меня как "вот тот мужик гомункула русско-китайским словарем". Кажется это какой-то кризис личности, все чаще ловлю себя на мысли, что снова возвращаюсь к себе прежней. Это как нажать кнопку "сбросить до заводских настроек".
Слушаю злобную музыку, рисую непонятные вещи и занимаюсь глубоким самокопанием, приходя к одному и тому же - желанию придушить себя прошлую за рассыпанные грабли, которыми мне до сих пор прилетает по харе.
И за тупость.
И за ... \бесконечное перечисление\

Все больше случается таких моментов, когда хочется забраться в угол, закрыть голову руками и сидеть так. Не трогайте. Я в домике.
А потом сорваться, делать что-то, быть везде и всюду, успевать все и вся, и снова вернуться в свой угол, швыряя кирпичи в особо "заботливых".

Единственное, что отличает меня от моей старой модели поведения - нет подростковых мыслей "меня никто не понимает, мир отстой".
Мир хорош, а в своей проблеме я виновата сама и решить тоже должна как-то сама.

Иногда я очень завидую Ликсу. Он умеет как мой ноут.

Пока не могу найти решение этой проблемы, и пока нет решения - нет и покоя.
Я буду искать. С этим нужно что-то делать. Срочно.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Флешмобе.

Внезапно для себя Флешмоб.
Взято у  Рейстлин., вопросы, собственно, тоже от нее С:

Правила:
Вы отписываетесь у меня в комментариях, а я задаю вам пять вопросов серии "или...или".
Отвечаете развёрнуто у себя. Ответы типа "и то, и другое" или "ни то, ни другое" не принимаются.

Ответы под морем~

Бел/Фран или Занзас/Скуало? хд
Определенно Бел\Фран.
В последнее время я почему-то перестал воспринимать XS как пеиринг. Возможно осознал какая Занзас на самом деле какашка, а Скуало слишком гордый для того, что бы дать в жопу и вообще опуститься до сношения с кем-то. Много появилось мыслей на этот счет, но B26 для меня навсегда останется реборновским Отп~

Косплей или рисование?
Эти две вещи кажется неразделимы, разве нет? :Д
Вобще мне рисование будет наверное дороже. Если по какой-то причине вдруг я перестану заниматься косплеем, то рисование у меня в крови и останется со мной навсегда. Может даже и прокормит, если устроюсь куда-то по специальности или около нее.

Ламенто или Свит пул?
Беззаговорочно я обожаю обе игры. Даже если выбирать худшую, то они тоже стоят вместе, потому что они обе делали мне очень больно. Но мой выбор падет таки на Ламенто, потому что именно он привел меня в фандом Нитро+Чирал и покорил моё сердце своей атмосферой и кавайными хвостоухими кунами.

Кондитерские вкусности или выпечка?
Выпечка.
Вот и раскрылся секрет моего толстожопия~
Тут нечего сказать. Я просто обожаю выпечку и готова поглащать ее вагонами! Жениться на ней. БЫТЬ ВЫПЕЧКОЙ.
Кхм.

Вергилий или Занзас?
Выбор очевиден - конечно же Вергилий!
Занзаса я тоже очень люблю, но если Верджил обиженный ребенок, которому нужно понимание и забота, то Заназс - это зверь, с коорым в случае чего не совладаешь.Так что если мыслить здраво и воспринимать их как потенциальных любовников\кунов на форэва\тупо повстречаться, то Вергилий больше вписывается в типаж моего мужчины. Да и есть гарантия того, что мне, если я вдруг скажу что-то не так, не снесут тут же кукушку за один выстрел.
Хотя... :Д

---

Хэппи Нью

Первая запись в этом году.

Вообще с наступлением нового года я пообещала себе не быть чертовым ленивым желе и писать посты больше чем раз в месяц.
Иначе для чего я заводила дневник, верно?

Сейчас стало модно подводить итоги уходящего года, но я этого делать не буду. Зачем?
Пусть идет себе старый год. Лишь скажу что он был для меня хорошим.
Многие мечты исполнились именно в этот год, чему я очень рада.

Новогоднее настроение меня пронзило еще с Дня Рождения. Я даже в этот день смогла сделать все, что запланировала, чему очень рада.
Нужно поблагодарить девочек за хорошую атмосферу и ламповость этого дня, да и вообще всех, кто не забыл меня поздравить.

+3 с ДР.

У меня есть только одна из них. Такие приятные чувства,словно фото из детства.


Новогодний Владивосток.


Вид с лесницы в Неебуте - один из дальних районов Влада... и глаза Кати.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Уехал с вилкой, приехал с мечом.

Ну вот я и дома. Даже отоспался.

Ах, да, мне подарили один из мечей Генкши, а я оставил тризубец.
Эдакий трофей на память об этих совершенно сумасшедших днях в Хабаровске.

Я даже рада теперь, что не встречаюсь с каким-то там Сергеем до сих пор и мне не пришлось снова ехать к нему скучать в компании еды и компа. Хотя на фесте я его видела, он меня сначала не узнал, а потом прихуел с костюма.

За эти четыре дня жутко вымотался, хотя мы и спали нормально. Но как только голова соприкасалась с подушкой, то меня уносило тут же, даже если я что-то говорил. Просто выключался на полуслове.


Не увидел феста, устал как черт.