Если разобраться.

[Точка невозврата.]

Кажется пора вспомнить, зачем я заводила дневник.

Хотелось бы рассказать о себе.

Инструкция к применению.
Тут очень много текста. Оно вам не нужно.

Я предупреждала.

Может если мои шарики вдруг заедут за ролики и я поступлю как Курт Кобейн в свое время, то у людей, в последствии попытающихся понять, в чем же причина такого глупого поступка, увидят это и поймут.

Хотя конечно же я так делать не собираюсь.
Как говорил Шерлок: "Самоубийство - это самая большая глупость. Твоя жизнь тебе не принадлежит и говревать о ней будешь не ты, а те, кому ты был дорог". Ну или как-то так.

Мама запрещает мне плакать в голос, что бы я не позорила ее перед соседями.
Так уж вышло, что к двадцать первому году я стала человеком-накопителем. При своей жуткой интроверсии, я накапливаю эмоции и выплескиваю их в особо редких случаях. Должен произойти мегамасштабный пиздец, что бы я в конце концов смогла высказать накопившееся, заплакать, быть может даже кинуться с кулаками.

Мама говорит, что я состою из ненависти.
Так же моя интроверсия виновна в моей "маске напыщенности и безэмоциональныйости". Я не такая, я не "вечно недовольная", "постоянно унылая" и не с "лицом недовольного жизнью кирпича". Я - интроверт, и если я молчу, то думаю и попросту не слежу за своей мимикой. Лицо расслаблено и не может как у Джокера улыбаться даже тогда, когда он по сути этого не делает.

Мама говорит, что я неблагодарная мразь.
Так получилось, что я не умею и боюсь показывать свои чувства. Но это еще не значит, что их нет. Если хоть раз я вам смогла сказать, что я вас люблю\вы мой друг\дорогой мне человек - это действительно так. Я не умею говорить это постоянно. Увы, но мне сложно. Просто не могу произнести и слова, и потому прошу, поймите, что я действительно вас люблю\вы мой друг\дороги мне. Просто не могу говорить этого часто.

Мама говорит, что я выгляжу как уебище.
На самом деле я слежу за модой, как бы смешно для знающих людей это не звучало.
В силу своей будущей профессии, учебы и вообще любви к шитью я правда люблю красивую одежду. Я люблю рисовать свои модели, то, что я бы сама надела... что я очень хотела бы надеть и о чем тайно (уже нет) мечтаю. Но в силу того, что я считаю себя тем еще уебищем, не способным даже и близко надеть все то, о чем мечтаю или что нарисовала, я даже и не помышляю что-то такое купить или сшить. Хотя вполне могла бы.

Мама удивляется, почему я всегда защищаю ЛГБТ.
Моя склонность к однополым отношениям на самом деле идет еще с детства. Я старалась всегда это подавить, порой даже агрессивно скрыть, но против природы не попрешь, ведь так?
В 8 лет я призналась в любви девочке из класса старше. Глупо, конечно, но я и вправду была в нее влюблена. Она меня поцеловала даже в щеку, ахах.
Всю юность я слушала тату и считала этот тандем по истине прекрасным, восхищалась тем, как они смотрятся вместе и вообще.
Когда родители развелись и мать каждые пол года-год выгоняла своих потенциальных мужей, я медленно начала ненавидеть мужчин. Каждый новый для меня был потенциальным вражиной, которого рано или поздно погонят отсюда поганой метлой. А потом мне стало все равно.
А в 16 я наконец начала осознавать себя. Влюбилась в еще одну, не менее очаровательную девушку. Это все было взаимно, мы прятались от другого нашего общего друга и скрывали, это было самым милым и невинным в мое жизни. Тогда произошла великая трагедия для меня. По истине. Знаете, я назвала это тихим армагедоном. Тот третий не приемлил однополой любви и убедил меня, что я путаю привязанность с любовью. Я поверила, как самая последняя маленькая дурочка человеку старше меня, чье мнение для меня в то время было авторитетным. Это было сравнимо со взрывом тысячи атомных бомб, только в одной комнате. У меня оборвался весь мир, когда меня заставили сказать это любимой. Все рухнуло, я поняла что натворила и что мнение какого-то ограниченного уебища, который на самом деле ничего не смыслит в жизни и в людях НЕ ДОЛЖНО БЫЛО ВЛИЯТЬ НА МОИ МЫСЛИ И ЧУВСТВА. Но все было потеряно безвозвратно. Я долго еще страдала от любви к этому человеку, который более мне не верил и держал на расстоянии. Маленькая вселенная была уничтожена, а мир так и оставался стоять на месте в своем раздражающем спокойствии.
В 17 лет я впервые начала встречаться с мальчиком. Он был мне симпатичен, был хорошим другом и неплохо меня понимал. Но как секусуальный объект не интересовал ни грамма, хотя я была уверенна, что это нормальные отношения. Через полтора года мы расстались. А я все еще думала о ней.
В какой-то момент я закрылась вообще от всего этого, убедила себя, что просто не создана для отношений и с головой ушла в косплей, рисование и игры. Там было все, что мне нужно и постепенно раны от ошибок юности затянулись. Я рада, что мы еще поддерживаем общение. Все же она мне все так же дорога как человек, с которым было связано так много замечательного.
Потом я встретила Леру. Тут я уже точно знаю что делать и клала огромный болт на чужое мнение.
По сути - какая вам разница, кто с кем спит? В своем доме я могу делать что хочу, так же как и вы. Я не делюсь подробностями своей личной жизни с мимопроходящими и малознакомыми. Но меня очень сильно раздражает, что вы, уебки которые гнобят таких как я, имеете наглость ходить со своими бой\герлфрендами за руку и сосаться на улице, а меня лишаете такого же права.
Да хуй вы угадали. Я защищала и буду защищать права людей на простое проявление чувств. Пф. Сасайте.

Не могу с точностью заявить, что я лесбиянка. Мне нравятся мужчины тоже. Скорее я влюбляюсь во внутреннюю составляющую, а пол это уже второстепенное и, пожалуй, не влияющее на мой выбор.
Кажется это называется пансексуальность?


Мама говорит, что я вечно витаю в облаках как идиотка.
В детстве, когда родители еще любили друг друга, они уделяли мне очень много внимания. Особенно моему образованию. Говорить я начала очень рано, бегло читала уже в 3 года. С отцом я очень часто смотрела всякие фентезийные фильмы, военные сериалы и Формулу один. В связи с этим у меня развилась очень хорошая визуализация мысли в голове, от чего я в своем воображении начала проводить куда больше времени. К шестому классу у меня появилась серьезная проблема - я настолько уходила в себя, что на уроках не могла сосредоточится и под нудное гудение препода могла придумать себе что-то и мечтать.
Избавиться от этого мне удалось самой, никто мне не помогал. Поступив на филфак я поняла, что если так пойдет, то я завалю все к хуям. Но определенная мечтательность во мне все же осталась и если вы вдруг заметили это за мной, то не волнуйтесь - я вас слышу, слушаю и даже смогу процитировать вас.

Мама говорит, что ее заебала эта эпопея с фестивалями.
Фестивали для меня очень много значат. На самом деле это то самое, что помогло мне найти себя, определить свое место в жизни и то, чем бы я действительно хотела заниматься. Предыдущие два пункта этому виной. Я люблю шить, что-то творить и создавать. Но я не могу ограничиться всеголишь юбкой и блузкой, мне нужен законченный образ. В савокупности с любовью к играм, аниме, разномастным фентези и прочему - косплей это то самое хобби, которое полностью удовлетворяет мое желание к творению чего-то.

Мама говорит, что я ее ненавижу и не дорожу ею.
Очень сложно доказать что-то человеку, который из твоей жизни пропустил лет пять.
Ни смотря ни на что я люблю свою маму и волнуюсь за нее, но... она совершенно ничего обо мне не знает и решительно не старается этого делать, осознав, что месяцев через шесть-семь я наконец-то уеду и перестану ее обременять.
Беда в том, что она такой человек, считающий, что она и только она права.
А мы с ней очень разные. У нее другие ценности, другой взгляд на мир и вещи, не любит выходить за пределы комфорта. И она не хочет понимать меня.
Желая сделать из меня вторую себя, вспомнив о моем существовании лет в 17, когда я ушла с филфака, почему-то сильно удивилась тому, что я имею свое мнение.
Когда я хотела поступить на дизайн во Владивостоке, уехать в жизнь, она меня не пустила.
Когда я хотела поступить на художественный у себя, она сказала, что это меня не прокормит.
Когда я ушла с филфака, она спросила меня, зачем я туда поступила...
Когда я хотела подать документы в другой вуз, пока еще было время, она сказала мне не рыпаться и я просрала год.
Когда я хотела найти самостоятельно работу - она сама за меня все решила и я пошла работать под ЕЕ опекой.
Когда я поступила и нашла работу паралельно, она чуть не уничтожила меня, заставив уйти оттуда, потому что учеба.
Когда она осознала, что нам не хватает денег без моей ЗП - она начала гнобить меня, почему же я не работаю.
Кажется дальше мне не стоит рассказывать, потому что алгоритм очевиден.

Я как-то слышала разговор с отцом, как она рассказывала ему обо мне. Но описывала она себя, а все потому, что ударившись в поиски замены отцу, она оставила меня на попечение интернета и одиночества, считая, что балуя меня вечно рубящей флешкой МТС и наличием еды в огромных количествах заменит мне банальное понимание. Конечно теперь для комфортного существования мне многого и не надо, я вполне могу провести в одиночестве и месяц. Спасибо за прививку от экстроверсии.
А после ее старания ничем не увенчивались, потому что через ту пропасть, что успела образоваться, уже не просто построить мост. Она выбрала метод бросания камней, не думая, что брошенный камень в мою сторону прилетает прямо в меня, делая больно.
Или это намеренное причинение боли в попытке донести что-то?

Так или иначе метод плох.
Но я все еще люблю ее, пусть она в это не верит.