Nani ga okotta no ka?

Всегда я попадаю в какие-то непонятные замесы. Что-то со мной происходит просто ПОСТОЯННО, и это выбешивает.
Но...
Сейчас я просто готов в ноги кланяться тем людям, кто просто заставил меня поехать на этот Фест. Точнее одному человеку, который мне дал свистящего пенделя, не пожалел ни времени, ни средств и оправил меня в эту поездку.  Хуйберт, Рос, папаня, спасибо тебе огромное. Ты как всегда словно Ванга - как знал.
Мне нужна была эта поездка.
Теперь я точно уверен, что ты либо хороший психолог, либо действительно стал мне как родитель.

Мне действительно было это нужно. Нужна эта поездка, эдакое маленькое путешествие-приключение.

Я не знаю по какой политике теперь продают билеты на поезда, но в итоге вышло так, что я ехала 2 часа с попутчицей, а все остальное время одна. Одна, на все купе!
И это волшебно. Я сидела в полной темноте и смотрела на закатное небо, на поля, речки. Я одна наслаждалась видами мостов и деревень, которым посчастливилось быть так далеко от городов.
Я ОДИН пил горячий чай из суперособенных поездовых кружек. Я ОДИН любовался видами вечерней природы и фонарей вдоль дороги.

Я погуляла ночью по городу, даже немного потерялась. Целый день после ленилась, проспала до четырех, только раз поела (зато вкусно) и играла в новую полюбившуюся игрулю с джостика (я не знаю как это пишется правильно).

Фест меня тоже порадовал. Правда, я там почти не фотографировала особо, ибо фендомов знакомых как таковых не было, а те, что были, косплееры либо постоянно бегали куда-то и от кого-то, либо вообще отсиживались в гримерке. Я даже ничего не потеряла от того, что не выдалось возможности пообщаться с Хотару. Как-то пох.
Вообще фест был сам по себе очень похож на те, которые были раньше. Не такой пафосный и обсыпанный блестками как тот-же AI, хоть и не особо примечательный, но такой добрый, простой... как раньше было.
И домашний замес после феста с ворованной колбасой, самошитой смирительной рубашкой и просмотром "Дракула 2000" был бесподобен. Это как наша летняя бабская пати на хате, только зимний Хабаровский вариант. Да и дележка масенькой баночки икры на пятерых было бесподобно.

В конце я попал в небольшой замес и вместо пяти часов вечера этого дня, я буду дома в семь утра завтра. Не удобно, конечно, и на работу сразу с автобуса, но что поделать.
Лютый снежный буран решил за меня все сам. Нас пересадили в другой поезд и я как истинный буржуй еду сейчас в специальнм женском купэ с личной полкой для вещей и розеткой. Правда, я этого не выбирал и распределение было рандомным.

Мне кажется, что мне очень в этот раз повезло.
Я правда хорошо отдохнула, все забыла и плохое не вспоминала вообще. Некогда было.
Все утонуло в снегу и куче чая с сахаром, к которому меня приучили.

И, кажется, вся злоба ушла из сердца. Там теперь что-то новое.
Вот только я не могу понять что, но уверенна, что что-то хорошее.

---

Kyоfu

От Дедушки ушел, от Бабушки ушел, от Лисы ушел, а от себя не убежишь и вообще тленбезысходность и Колобок спился.

Я ненавижу свою склонность к анализу всего происходящего вокруг и внутри меня.
Это мешает пытаться быть счастливой, жить и банально спать.

Каждый раз когда все вроде бы налаживается, появляется кто-то или что-то, что портит всю идиллию.
И если в этого "кого-то" еще можно кинуть кирпич, то вот с этим "что-то" бороться куда сложнее. Это даже обидно.

Нельзя кинуть кирпич в свою паранойю, нельзя кинуть кирпич в обиду, в разочарование, злобу, в себя.
Нельзя кидать кирпичи в воспоминания и сны.
А жаль.

И я не знаю, что еще могу сделать. Только делать то, что говорят и строить стальные щиты пофигизма.

Скоро подействует горячее молоко с медом и я снова засну, возможно даже без снов вовсе.
Но что же делать дальше, если эта дрянь снова преследует меня как Крюгер во снах?
Это даже веником не выгнать.

Эта дрянь снова мне сниться.
Это дерьмо снова преследует меня только в мире Морфея, словно изводит и не даёт полностью встать на ноги

Собрать все, что от меня осталось и идти на пролом.
Хотя бы спать спокойно я научиться уже обязана за прошедшие одиннадцать лет.

---

Urami

Кажется, этот человек научил меня не обижаться на пустяки и видеть реальные проблемы.
Хотя теперь реальная проблема - само существование этого человека.
Вот такая вот ирония.

Помнится я как-то еще в школе жаловалась, что в жизни не хватает драммы...
Эй, кто-нибудь, ебните этой дуре по голове, пока не поздно и измените будущее!
Ну почему мне так обидно из-за человека, на которого по всей логике должно быть ровным счетом похуй, а?
Потому что "... душа лучше знает, с кем ей лучше рядом" и это больно. Очень.


Я вообще не понимаю больше что происходит.

Стараешься, делаешь, стремишься, а потом бревном по ебалу. Конечно же падаешь, встаешь и опять все сначала.
Значит я где-то в своём алгоритме действий допускаю ошибку.
Ну не может же быть такого, что, долбя человеку одно и то же, ты ни грамма до него не доносишь.

Я всего лишь не люблю перемены.
Я всего лишь слишком сильно привязываюсь к людям.
Это всего лишь плохие привычки, от которых нужно срочно избавляться.

---

Все как всегда.

Я выжил. Я за неделю сделал все: скрафтил, сшил, успел, не сидел всю ночь перед дедлайном и сделал фото к десяти часам вечера. Я умница. НО.
Меня вертели на хую, и я вертела все на хую, посему по этому выступать я не буду. Не то что бы я расстроена, на самом деле даже как-то пох. Видимо я уже научилась понимать что такие случаи - это не самое страшное в жизни и с этим костюмом я моу съездит на любой другой фест ну или сделать адекватный фотосет.
Так что пусть крыло и флаг пока пылятся на балкоше, а я сошью капитану костюм Ску и поеду как зритель. (Не факт, но все же).
Ведь веселье на фестивале не подразумевает под собой выступление, ведь так?
Вот и славно.

Хотя кофе и энергетиков я за тот день выпил не мало. Кто теперь спасет моё сердце?


А вообще о хорошем. Я так зашилась и потерялась в своей комнате среди тонны подкладочной ткани, габардина и фоамерана, что совсем забыла про дела насущные.
Мне же таки пришла моя посылочка. Полтора месяца ожидания, но все же она дошла до моих лапок вся.
Моя офигенная и удобная японская школьная сумка, в которую не поместится разве что слон, милый пенал с Аобой, шапка Нойза и няшноперчатки с милыми яойными котенками :З

+5

Так и живем.
Остальные пол месяца, видимо, проведу в курсах и коплению на билет в Хабаровск.
Быть может хоть гостем я повеселюсь и этот фест не повторит участь нашего AI.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Tosaku

Покупать порно журналы? Нет, не слышали. Во-первых их некуда складывать, а во-втроых там не всегда вкусные фотографии.
Начну, пожалуй, по порядку.

Мы поехали присматривать мне сапоги к костюму. В Кари как раз сезон скидок - бери не хочу.
Купив сапоги, нас понесло в книжный и с горяча купили ту самую книгу, на которую пускали слюни уже недели две или три.
Ну, как книга. Альбом с фотографиями Франсуа Руссо "Боги на пляже". Можно долго переписывать вступительное распиздяйство о том, как прекрасна эта книга и что в работах своих фотограф воспевает красоту, стать и силу мужского тела, и бла бла бла...

Скажу прямо. Это наипиздатейшее пособие по анатомии, вдохновитель на рисовачки, писанинку и просто услада взора женского.
Я не особый любитьель 3D парней, но, черт, фотографии действительно охеренные и вднохновляющие.
Книженция далеко не из дешевых, но она стоила тех денег.

Хотя, это я только сейчас разглагольствую как воспитанный Сир, а вчера это было... "Ооо, мужики голые!".

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Kanashī

Я слишком размяк за последнее время. Прежний я потихоньку растворяется в череде событийной мясорубки.
Меня стало слишком легко обидеть и расстроить, а держать лицо и не ударить им же в грязь в коллективе становится все труднее.
Вот такая у меня есть "прекрасная" особенность заниматься самоедством из-за людей, которым откровенно на тебя наплевать и они абсолютно не прочь сделать тебе бльно еще пару раз. Потому что страдай, Аби.

Ненавижу перемены. Люди не меняются в хорошую сторону. Что сделало с нами это лето.

Говорят, что море лечит. Когда я еду во Владивосток, то всегда стараюсь вырваться к набережной. Шуршание волн и блеск воды действительно успокаивают.
Вчера мне вообще выдалась возможность пройтись в воде по самые колени половину набережной. Вокруг было куча медуз и, благодаря солнцу, очень теплая вода.
Это действительно успокаивает.

А еще на Арбате перерисовали арку дружбы. Теперь она более яркая и немного упоротая.

И, казалось бы, нужно уже окончательно сгрести себя в кучу и заставить себя неутомимо и продуктивно работать. Деньги есть, теперь можно смело докупать материал для плаща и крыла. А потом работать-работать-работать, потому что времени уже вообще нет. Совсем его нет.
Все бы хорошо, только вот меня теперь в панику приводит даже то, что нужно написать на форум клич "Эй, ребятки, кто возьмет меня к себе пару дней поспать на коврике?". И это никак не побороть. Я лучше убьюсь, не высплюсь, заработаю эту чертову тысячу и буду снимать комнатку. И от осознания тупизма своего положения становится стыдно за себя же саму. Черт, я даже до сих пор не нашла в себе силы признаться Хотару по поводу своей ноги. Я застенчивый хуй.

А за окном погода меняется с катострофической скоростью. Целый день холодно, можно кутаться в тепленькое одеялко и попивать чаёк. По скорее бы уже настали холода и можно было бы кутаться в шарф и пальто.

Нужно найти в себе силы хотя бы завтра сходить и начать ругаться по поводу своих посылочек.
Где, черт подери, моя дурацкая шапка и подарки мальчишкам?!

---

Твоё нежное безумие "Спазмы памяти"

Не сейчас и не в этой жизни,
Кто угодно лишь кто-то другой!
Меня тошнит от одной лишь мысли,
Что есть вариант повстречаться с тобой.

Вырвать глаза и разрезать вены,
Любая возможность чтоб скрыть запах,
Который легко остается в стенах,
Приторно-мерзкий, как сладкая вата.

Как я мечтаю, чтоб стало возможно
Выбросить память из головы,
Смыть твой взгляд со своей кожи,
Вылечить этот гнев внутри.

Я была бы рада потерять свой мозг, чтоб позабыть тебя.
От памяти невыносима тошнота.
Как я мечтаю, чтоб стало возможно...

---

Kodoku

Меня это начинает пугать. Разве это я?
За последнее время я плачу столько, сколько не плакала за всю свою жизнь.
Я себя не узнаю. Это не я. Я же сильная, я просто не умею плакать. По крайней мере раньше.
Происходящее постоянно выбивает из колеи. Берет стальную арматуру и жестоко ебашит по и так не крепким ногам.
Всем я не угодила, всем все испортила, не оправдала надежды каждого. Такая плохая, что порой удивительно как же такую дрянь как я земля носит?

Люди такие странные и жестокие создания. Я просто не хочу уже пытаться их как-то понять и стараться угодить. Не хочу.
Они ненавидят ложь, но лгут сами. Они требуют взаимности, но сами плюют на это. Они хотят получать, но отдавать в замен никто не хочет.
Все хотят доверия, все хотят уважения, все хотят что бы я была честна с ними, все хотят открытого сердца.
Но "Чем шире ты раскрываешь руки для объятий, тем легче тебя распять" (с).
Окружение сволочится на глазах. Все напыщенные, все требуют. Но когда ты сам становишься таким, то никому не нравится, потому что оказывается, что так нельзя.
То есть в окружении сволочей быть сволочью нельзя, но при этом ты все равно сволочь, потому что не вписываешься в их понятие нормы.
Ври - ты сволочь. Говори правду - ты жестокая сволочь, закрой рот.

Люди такие странные создания.
Почему-то я не могу успокоить своё сердце и делать так, как мне говорят. Как действительно было бы лучше.

Мне говорят, что с теми, кто поступает с тобой по скотски тоже нужно обращаться по скотски.
Мне говорят, что бы угодить человеку, нужно улыбаться ему в лицо и нагло лгать, ну а потом, если неприятно, спрятаться и по плеваться в сторонке, так что бы никто не видел.
Мне говорят, что нужно говорить правду. И это разнится с наставлениями выше.

Но я не хочу.

Я хочу давать людям еще шансы. Я хочу говорить правду в лицо, относится к людям так, как они того заслуживают. Хочу помогать, хочу сделать лучше, хочу дружить, любить, поступать справедливо. Но все сводится к тому, что я не могу этого делать. Потому что все замечают только плохое, все горазды делать только замечания, а хорошего никто не видит.

Все хотят справдливости, все кричат о ней, жаждят, страждят, молят о ней, требуют, воспевают.
Но никто не творит справедливость сам.
И всех просто рвет в клочья от злости, когда даёшь справедливо им то, что они заслужили.

Вот бы умереть хотя бы на день и просто отдохнуть ото всего.
Уши не воспринимают даже музыку, включенную на минимум. Глаза болят, я выплакала их все. Голова гудит от дикого давления.

Я не хочу понимать происходящее. Просто буду молча делать то, что нужно.
Если долго нагибать хлипкое деревце оно так или иначе сломается.

---

Kiri

У меня из головы все не выходит идея сделать TYL Мукуро. Почему-то помучившись с его венецианскй версией мне показалось мало... точнее, как-то не так.
Вышло все не так, как я хотела. А ведь были такие грандиозные идеи, но, даже не смотря на то, что первый куда сложнее и пафоснее, по сравнению со вторым, который, если постараться, можно сварганить буквально за пару суток, я их не осуществила и особо они меня уже не привлекают.
Да, конечно, я все еще очень хочу переделать его, довести до ума, провести фотосет в том ресторане и все такое, но это получается совсем не Рокудо, а его оболочка. Точнее такой он, каким он сам желает казаться в глазах вонголят на протяжении всего аниме.

Хочу как раньше не просто шить костюм и выступить на каком-нибудь там Animate-IT, а вдохнуть в персонажа жизнь. Ведь это первый персонаж за очень долгое время, которого я настолько сильно полюбила, потому что действительно понимаю его, чей образ мне действительно близок.
И дело даже не в выступлении на фесте, там понятно, что не оценят, не заметят и все остальное. В последнее время появились мысли даже вообще отказаться от сценического косплея.
Хочу сделать действительно стоящий фотосет. Что бы как положено, с фотографом с прямыми руками, со страдашками на холоде и "Аби, покажи мне чувства, не будь бревном!".

И, вроде бы, и рожа похожа, и руки оттуда растут, и даже первый трезубец был несколько раз спутан с покупным, что, наверное, говорит все таки о том, что было не так уж все и плохо. Но все перечеркивает только одно - для него мне нужно похудеть как минимум кило на 15, а то и все 20. И задницу подкачать. И вообще.

Может это хороший повод в конце-концов похудеть уже, заняться хоть каким-то спортом и перестать расплываться в разные стороны.
Попу мне не накачать, но хоть какие-то упражнения для себя найти еще, что бы держать себя в форме и не пересрадать при этом.
И кушать тыковку. И заваривать имбирные чаёчки.

Стоит постараться и приложить усилия, ведь для этого теперь есть все условия: время, деньги, опыт и желание.

---

I cannot believe this world is not mine

Я до сих пор не могу разобраться в себе. Либо я слишком не приспособлена к жизни и так и остаюсь наивной дурочкой, либо я слишком мазохистка и в своём подсознании ловлю кайф от ножей в спину.

Стыдно и противно от самой себя, ведь, если так подумать, я сама во всем виновата. Сама даю нож, сама поворачиваюсь спиной и каждый раз удивляюсь, почему все больше похожу на инверсивный кактус. Нет, я не вытаскиваю эти самые ножи. Как дура жду, пока перестанет болеть и привыкну к ним, а потом даю новый. Мол, на, я буду тебе верить. И так бесконечное количество раз.

Я сама тешу эго других, а потом страдаю от своей же глупости, пряча очередной ушиб от граблей на лбу.
Пора просто понять, что люди слишком жестоки и не ценят данных им даже миллиардных шансов.
Эгоизм - это лишь игнорирование эгоизма других.
Пора над этим серьёзно задуматься.

А ведь просто стоило всего лишь сказать как есть, а не утаивать.
И на меня после всего этого вешали ярлык обманщика?

---

Сквозь тернии к звездам.

Что бы все стало как я хочу и как я предлагала сделать еще год назад мне нужно было заливать слезами пол суда великого, пройти девять кругов ада, всё лето провести в чистилище и продать душу дьяволу.
Более подходящей метафоры для произошедшего я просто не нахожу.
Все как я и говорила, все как я и хотела. Только с одним потерянным годом, вымотанными нервами, сединой на голове и морем слез.

Долгожданная заочка. Долгожданный покой и почти полное абстрогирование от внешнего мира.
И что бы добиться перевода, я должна была услышать столько всего о себе, что порой даже удивлялась, что подобное может сказать преподаватель филологического отделения.
А ведь эти люди называют себя светом российского образования и гордятся своими званиями доцентов или признанного учителя страны, хотя ничем не отличаются от остальных куриц-наседок с жестким климаксом. Фу.

Поплакала, успокоилась. Поняла, что я в выигрышном для себя положении.
Заядлое хикканство и социопатия теперь еще долго не дадут мне основательно выйти в свет.
Пол года покоя, отдыха и занятия тем, что мне действительно нравится и хочется, а не то, что я должна делать, для того что бы кое-кто кому-то что-то доказал.

Надеюсь эта мясорубка событий прекратит работать и я встану на ноги.
Надеюсь меня не ждет еще какое-то испытание в это время.

В идеале можно было бы напроситься в гости к старшему или отцу. Но, это уж слишком утопические мечты для меня.
Мне нужно отдохнуть и перевести дух, наконец-то остановившись в этой тупой и чужой гонке за чем-то непонятным.
Теперь я могу просто отдохнуть.

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Типичный Швейцария.

Козероги (22 декабря – 20 января):

1 декада – Швейцария (22 декабря – 2 января). Глубокая порядочность, высокое чувство ответственности, логический ум и желание всех застрелить – это всё, что очень точно характеризует Козерогов первой декады. Такие люди кажутся чрезмерно самостоятельными и не нуждающимися ни в чём. Впрочем, это так и есть, но если к этому ещё прибавить чрезмерную раздражительность и некую строгость, то можно получить причину одиночества и отстранённости от большинства общества. Редко раскрываются людям, могут делать исключение только тем, кто им по-настоящему дорог.

Пруф

ficbook.net/readfic/564638/1862382#part_content

Так вот в чем дело. Просто я Швейцария.

---

It can't rain everyday

Даже не смотря на то, что я вчера просто в хлам убила ноги до такой степени, что до сих пор хожу в массажных папочках, не наступая на пятки, я действительно очень довольна вчерашним воскресеньем. Мы действительно хорошо провели время, хотя я снова умирала от жары и психовала ближе к концу поездки. Ну, спишу свои капризы на дикую непереносимость жары и больные ноги.
Сперва мы побывали в ресторане Tokyo Kawaii. Если вспомнить старомуняшеский и выразиться на нем, то там действительно было кавайно. Атмосферу милоты и выдержанного японского стиля с отсылками к мейдо-кафе действительно передали. Сказать что что-то там было неприятно, раздражало или мозолило глаз просто невозможно. Да да, я побуду ресторанным критиком. Там действительно очень приятно находиться, даже уходить особо не хотелось. Было желание растянуться на диване, зарыться в кучу милых тамошних игрушек и заснуть, а потом проснуться и любоваться на море из окна. Кормят там тоже неплохо, по крайней мере то, что заказала себе я, мне безумно понравилось. Особенно крем-суп из брокколи - ВАН ЛАВ.

+5

Тамошние очаровашки.
Серый кот - мой.


Милые кото-клеенки для тарелок.


И очень вкусные роллы.


А давайте закажем лимонад один на троих и не будем париться!


Заказали...


Я слишком сильно упоролся и записался через две недели именно туда на фотосет. Первый. За три года. Фотосет.
Думаю, это хороший пинок для того, что бы я в конце-концов доделал своего Рокудо, сел на диету и сделал ну хоть какое-то стоящее продвижение в косплее.

Еще мы попали на набережную, где я исполнил давнюю мечту, помочить ноги. Там же был парад на день ВМФ. И я снова ударился в ностальгию, вспомнив парады в Мурманске и Североморске. Эх.
Жаль удалось сфотографировать совсем не многое. Но, ведь главное, что я увидела это все своими глазами, ведь так?

+2

Ну, и, как всегда, покупочки. Их снова не так много, но, зато какие приятные~
Любовь к жабам не прекращается, а кота я назову Занзас. И это будет значит как сам босс выглядит для меня, да.
И плевать, что его в оригинале зовут совсем не так. Для меня он будет Занзас.

И еще +2

А теперь нужно валить и продолжать эпическую переделку костюма. Раз записалась, то нужно сделать. И сделать это нужно так, что бы не стыдно было выйти в люди и выставить это на обозрение.
Удачи мне и прямых рук.

---

Подержи ножик, я пока расстегну куртку.

Истинное счастье иметь того, кому можешь открыть свою душу без страха быть преданным и обсмеянным.
© Эрих Мария Ремарк

Я чувствую себя нелепым персонажем книжки, чей автор отдаленно напоминает Паланика.
Слишком много зла. Слишком много злобы внутри. Слишком много резкости и реальности.
Меня раздробило в мясорубке пакостных событий.

Сегодня мне снился сон. Я бегу куда-то и мне так страшно, что холодеет кожа. Не знаю от чего, просто бегу, спасаюсь от чего-то, что, кажется, преследует меня. Бежит сзади и вот-вот сделает мне что-то плохое. Забегаю в какой-то обшарпанный дом, поднимаюсь по темному узкому подъезду наверх, куда-то карабкаюсь по разрушенной лестнице и после забегаю в какую-то квартиру со стальной дверью. Захлопываю её и прячусь в единственной там комнатке, в углу, за креслом.
Единственное отличие в том, что с каждым таким подобным приступом дверей становится больше. В этот раз их было три.
А потом я закрываю уши руками, зажмуриваюсь и просыпаюсь.

Примерно сама я понимаю, что бы это могло значить, но это меня и пугает.
Если так дальше продолжится - дверей станет больше.
Если так продолжится - разрушится лестница к квартирке.

Если и дальше так будет, смогу ли я открыть потом все эти двери?

Раньше было легко справляться с вещами, казалось бы, даже серьезнее всего происходящего. Так много пережить и свалиться только лишь из-за какой-то мелкой мрази одного маленького человека. Даже знала, что от него можно ждать чего-то плохого, а ударили в самое больное, куда не ждала.

Это так, словно пришли в твой сад и сожгли его.
Это так, словно лицо облили кислотой.
Это так, словно воткнуть нож в спину, провернуть и оставить истекать кровью.
Ты жив, но куда деваться, что делать и как жить не знаешь. Ничего не знаешь. Опустились руки, потому что цепляться не за что.

Меня мучает так много вопросов.
Меня переполнило так много злобы.

Не верю больше в любовь.
Не верю больше в семью.
Не верю в слово "обещаю".

Есть мне вообще хоть где-то место, где я буду нужна?
Если хоть где-то место, где от меня не уйдут дорогие люди?
Ну хоть какое-нибудь место, где можно передохнуть?

Устала.

---

Выпусти меня отсюда.

Такая грудь... либо натурал, либо есть девушка! (с)

Внутренний злобный нетолераст.

Такое ощущение, что одиночество для натуралов - это необратимая их участь.
Обидно даже было.
Заебало окружение убежденных лесби-манок.
Улыбайся и делай вид, что ты нейтрален к этому.

Иногда мне кажется, что я старею. Как-то все странно, все меняется.
Уже не хочется носиться, смеяться, аниме-магазины давно не вселяют непередаваемого восторга и я выхожу оттуда почти с пустыми руками. Редко когда что-то куплю, и то из жадности.
Рядом со всеми чувствую себя какой-то ленивой амебой. Все чем-то озабочены, что-то их волнует, все куда-то хотят сходить. А я просто телепаюсь где-то рядом.
Особого восторга даже не вызвала манга по Тогайке, которая в магазине была почти вся, кроме первого тома. Я прекрасно знал, что могу заказать её всю с интернета и даже разглядывал без особых угрызений, хотя в своё время хотел её неимоверно.

Мне больше роднее теперь покой и тишина. Я хотел бы больше посидеть на набережной, помочить свои многострадальные ножки в воде и слушать как шуршат волны.
Не хочу ни с кем знакомиться. Новые люди в жизни как мучение. А старые все уходят и уходят.

Немного грустно ходить по городу, пытаться насладиться прогулкой, и вспоминать при этом, что сейчас могло бы быть по другому. Немного, но куда веселее и счастливее, может.
И можно было бы не рассказывать про страдания над уже не нужной связкой дубликатов ключей от дома.

Все больше хочется лечь спать и не просыпаться.
Надоели эти проблемы.
Наверное нужно будет еще разок вернуться к морю.

Немного о приятном.
Радуют покупки. Стал я привозить куда меньше, но зато более ценное и классное.

+2

Огромный скетч бук так греет душу, что с ним хочется даже спать в обнимочку. Хотя для этого есть жабо-подушка, к которую можно запихать руки и спать на столе. Ну и мелочи для души в виде титанского кольца, сережек, наклеек с Мику и открыток с Демонами Сакуры, которые мне некому дарить.





А еще подарочки с Японии.
До сих пор не могу оторваться от них и остановить своё слюнотечение.

+2

---

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Билетики.

Снова.
Уже с надеждой списать.
Литвед.